Conto de Fada ao Contrário

Não sei se ao contrário ou se fora do eixo, mas nada parece certo nessa minha vidinha mais ou menos.

A mocinha sonhadora que coabita esse corpinho caiu de amores por quem não deveria. Não precisou de muito, aliás não precisou foi de nada. Ser semi-ignorada e tratada como invisível é tiro e queda pra fazer ela se apaixonar... Auto-estima não é exatamente nosso forte.

E então aqui estou suspirandinha pelo ogro mal-amado, sabendo que não vai dar em nada. Antes ainda dava pra me agarrar a esperança de que estando próximos geograficamente um dia ele olharia pro lado e perceberia que eu sou uma mulher. Agora tal proximidade geográfica vai deixar de existir. No more hopes.

Talvez seja melhor assim...

Mas tudo que eu queria é que ele percebesse antes do adeus definitivo. Faria bem pra auto-estima.

Pois é... Amor próprio também não é nosso forte.

I Never Loved Nobody Fully

Eu nunca amei alguém de verdade.

Eu ja amei a ilusão do amor, ja amei a ilusão de ser feliz, ja amei a idéia de amar. Mas nunca amei alguém de verdade.

Como era previsto o namoro acabou antes de completar o terceiro mês. Sem dramas, sem choro nem vela. Simplesmente acabou o que nunca começou de verdade. A menos da minha parte...

Eu sei o quão egoísta é isso, sei que ele sofreu e nunca entendeu e nem vai entender como eu consigo ser tão adorável e tão insuportável ao mesmo tempo. Tem 27 anos que eu to tentando entender sem sucesso, é a vida.

E por ser tão adorável e tão insuportável nem eu mesma aguento ficar perto de mim. E eu não sei amar.

Eu idealizei a minha vida inteira como seria amar e ser amada e não consigo desapegar dessa idéia estúpida de amor. Parece que existem duas Aline's coexistindo no mesmo corpo: a Aline mocinha sonhadora que vive apaixonada e sonhando com o dia que vai ser retribuída, e a Aline mulher amargurada que sabe que esse dia nunca vai chegar, não da forma como a mocinha sonhadora quer. E se essa mocinha não pode ter tudo do jeitinho que sonhou, essa mulher não vai ter nada. É (não tão) simples assim.

No momento a mocinha sonhadora anda suspirando por um ogro mal amado que mal sabe que ela existe. E a mulher amargurada ta aqui com ar de desaprovação, esperando pelo golpe final que vai por fim aos sonhos da mocinha. No fim as duas vão chorar na cama.

Na desilusão as duas se tornam uma só e essa uma não é nem sonhadora, nem amargurada. Ela é só infeliz.

The Perks of Being a Wallflower

Eu tenho um namorado. Faz dois meses que eu tenho um namorado. Ele é legal, gentil e parece que gosta de mim de verdade. E eu gosto dele de verdade. Mas eu não amo meu namorado. Não consigo me empolgar com o namoro e faz dois meses que venho me iludindo dizendo pra mim mesma que amar alguém é coisa que acontece com o tempo a medida que você passa a conhecer melhor a pessoa. Pois não é bem assim que funciona...

Voltando alguns meses no tempo numa bela noite de novembro eu conheci o McDreamy. Conheci é modo de dizer, porque pra falar a verdade eu não conheço ele. Eu vi ele e falei com ele umas seis vezes no máximo. Mas toda vez que vejo ele perco o ar e só consigo pensar um 'Uau' e ficar com cara de boba. Como a única coisa que eu sabia sobre ele era o nome o que eu fiz como boa escolada da internet que sou? Stalkeei até descobrir que ele tem namorada. Ahá ele tem namorada. Balde de água fria jogado com êxito, fui seguir minha vidinha mais ou menos e tentei nem pensar nele durante esse tempo todo. Até arrumei um namorado, veja bem...

Daí que semana passada fui escalada pra marcar uma consulta com ele novamente. Só uma revisão pra ver a quantas anda a cabeça da minha vó, coisa boba, preferia não ter que ver ele novamente, mesmo me achando curada da paixonite, mas era eu ou eu pra levar minha vó la. Então marquei o diacho da consulta e aí que começou tudo de novo.

Primeiro foi meu sub-consciente me dando rasteira e me fazendo sonhar com o McDreamy. Sonhos reais levam a obsessão real e quando vi já tava la stalkeando ele de novo. Nada mudou nesses últimos meses... Aliás mudou sim... eu tenho namorado. Mas fora isso nada mudou...

E hoje foi a bendita consulta... O que aconteceu nessa bendita consulta? Nada de novo, de novo. Mas digamos que na hora que vi ele chegando já perdi a capacidade de respirar propriamente. Dentro do consultório eu tremia da cabeça aos pés jurando pra mim mesma que era de frio, mas Deus sabe que era um misto de medo e pânico e sabe-se la mais o que. E a pá de cal foi minha vó perguntando se ele era casado, ele dizendo não e ela insistindo perguntando se ele tinha pretendente... ai a resposta foi um tímido 'pretendente tenho, mas o casamento vai demorar ainda'. E ali jaz minha alma em pedaços.

Eu já sabia que ele tinha namorada, mas ouvir ele falando doeu de verdade e agora 10 horas depois da consulta eu ainda não reaprendi como se respira direito e to com aquela sensação de choro preso na garganta... Eu nem conheço ele e sinto como se fosse capaz de largar tudo por ele. Não faz um pingo de sentido, não tem um pingo de lógica.

Ele tem namorada. EU TENHO NAMORADO. Mas eu não amo meu namorado. Não sinto nem um terço do que sinto por esse estranho pelo meu namorado. Eu queria mandar no meu coração e ser capaz de amar quem ta ali presente e palpável. Mas a anta que bate dentro do meu peito prefere amar essa ideia de amor inatingível.

Pois é... I'm a bitch!

No Sense

Se existe inferno eu to plantada bem no meio dele. E não tenho forças pra me mexer.

As últimas 24 horas foram uma mistura de medo, choro, descaso, tentativas e falta de vontade... Tentaram me resgatar do limbo, mas eu me recusei a aceitar a mão que tentou me amparar. Eu não mereço sair do limbo.

Eu não acredito em contos de fadas. Não mais. Mas me recuso a viver se não for nas bases irreais de um deles.

E não faz sentido.

Quando viver se torna insuportável...

Quando nem 30mg de fluoxetina te fazem ter vontade de sair da cama.

Quando você tem uma crise de choro de madrugada.

Quando parece que a última vez que você sorriu de verdade ja faz mais de um século.

Quando você reza pra morrer porque não tem coragem de acabar com a própria vida.

Ta tudo tão errado que eu não faço ideia de por onde começar...

Coração Vazio!

Sabe o que é pior do que amar alguém e não ser correspondida? Não amar ninguém...

Ou ninguém te amar...

HAHAHAHAHAHAHAHA

Minha vida anda tão cagada que a falta de amor é só um detalhe... Detalhe que faz o resto se tornar praticamente insuportável, mas é só um detalhe.

Não existe mais nenhum bom dia pra ser o motivo de levantar da cama de manhã. Faz parte da vida, só preciso aprender a viver.

Você?

Alma 1: Oi...

Alma 2: Oi...

E se completavam sem saber. 

 

Faz um ano mais ou menos desde o seu primeiro 'bom dia', faz um ano que isso é o que me tira da cama todas as manhãs... Quão idiota é viver na espectativa de ver uma pessoa e receber um bom dia? Eu sei que é idiota, eu sei que nunca vai passar disso, eu sei que pra você isso não significa nada. Mas pra mim significa tudo.

Eu acho que você tem medo de mim. Eu tenho medo de mim... 

Eu só queria ter coragem pra me enfrentar. E tentar.